Suomalainen, ruotsalainen ja norjailainen, olivat joutuneet autiolle saarelle.
Eräänä päivänä heidän tepastellessaan rannalla, heidän eteensä tuli piru. Piru sanoi:
- Jos tuotte minulle hedelmän, pääsette tältä saarelta pois.
Jonkun ajan päästä tuli norjalainen appelsiinin kanssa. Piru sanoi:
- Nyt työnnä se perseeseesi. No norjalainenhan sen työnsi ähkienpuhkien, itkien ja puhkien, mutta sai kuin saikin sen ********sä. Norjalainen pääsi pois saarelta.
Sitten tuli suomalainen banaanin kanssa. Piru sanoi:
- Nyt työnnä se perseesi. No suomalainenhan työnsi banaanin perseenseensä hihittäen, ähkien ja hihittäen. Sitten piru kysyi:
- Miksi naurat? Suomalainen vastasi:
- No kun ruotsalainen tulee meloonin kanssa.

 

Ilta koitti Lumikin ja seitsemän kääpiön talossa. Oli aika mennä nukkumaan. Lumikki kiipesi yläkertaan omaan huoneeseensa. Vilkas keksi, että nyt kaikki kääpiöt menisivät Lumikin ikkunan taakse kurkistelemaan, kun tämä riisuutuisi. Lumikin ikkuna oli korkealla eikä talossa ollut tikkaita. Niinpä kääpiöt keksivät kiivetä toinen toisensa harteille. Vilkas pääsi ensimmäisenä kääpiötornin huipulle ja ylettyi juuri ja juuri kurkistamaan ikkunasta. Koska Vilkas oli ainoa, joka näki sisään, täytyi hänen selostaa tapahtumia muillekin:
- Hei, nyt se alkaa riisua...
Alapuolella oleva kääpiö kertoi tapahtuman edelleen seuraavalle, ja näin jatkettiin:
- alkaa riisua... alkaa riisua... alkaa riisua... alkaa riisua... alkaa riisua...
Vilkas jatkoi:
- Nyt se avaa rintsikat...
- avaa rintsikat... avaa rintsikat... avaa rintsikat... avaa rintsikat... avaa rintsikat...
- Nyt se ottaa pikkuhousut pois...
- pikkuhousut pois... pikkuhousut pois... pikkuhousut pois... pikkuhousut pois... pikkuhousut pois...
Samassa Lumikki kääntyi ikkunaa kohti, jolloin Vilkas huudahti hädissään:
- Hei nyt se tulee
- niin multakin... niin multakin... niin multakin... niin multakin... niin multakin...

            .---.
            .---'   `---.
            `---.   .---'
             |   |
             |   |
             |   |
              `---'
               JOKU MUU

Järkyttyneenä otimme viime viikolla vastaan tiedon, että yrityksemme kunnioitettu ja arvostettu jäsen, Joku Muu on poistunut keskuudestamme.

Jonkun Muun poismeno ei ole korvattavissa. Hän on ollut yrityksemme kantavia voimia jo vuosikymmeniä. Hän teki aina paljon enemmän yhtiön hyväksi kuin hänen osalleen kohtuudella olisi kuulunut.

Aina kun tehtävä, joka piti hoitaa, projekti joka piti vetää, työryhmä, joka kaipasi sihteeriä tai joku kiireellinen, tärkeä työ, oli kaikkien huulilla heti sanat
-"Eikö Joku Muu voisi mennä?"

On yleisesti tiedossa, että Joku Muu oli yhtiön historian ahkerimpia jäseniä. Aina kun tarvittiin vapaaehtoisia, kaikki olettivat Jonkun Muun ilman muuta osallistuvan.

Joku Muu oli valloittava ihminen - joskus syvästi inhimillinenkin, koska yksi ihminen ei ehdi kaikkea tehdä. Ne, jotka tunsivat hänet lähemmin tiesivät, että jokainen odotti hänenltä liikaa.

Nyt Joku Muu ei ole enää joukossamme. Olemme ymmällämme - mitä tehdä. Joku Muu oli meille esimerkillinen esikuva, mutta kuka nyt tekee kaikki ne työt, jotka Joku Muu teki puolestamme.

(Kun sinua seuraavan kerran pyydetään apuun, muista - emme enää voi luottaa Jonkun Muun apuun.)

 

 

Tästä on jo vuosia aikaa kun kerran yks sukulaismies tuumas poliisille kun pysäytti puhallusratsiaan: "Mistä se setällä on pipi kun pitää puhaltaa!" Sai kuulemma vielä jotain 600mk sakon, oli vielä sen verran tosikko poliisi!

Jannu ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on vaan palanut.
Polliisi huomauttelee, että joku luulee moottoripyöräksi, No siitä jannu fiksuna että: "Luuletteko te sitten kun toi toinen valo palaa, että siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?"
Naps ja voitto kotiin.

Aikoinaan joku paikallinen "sankari" yllättäen kännissä meni maijan luokse, koputti ikkunaan ja poliisin avattua ikkunan kysyi "Onks tää MTV:n auto?".
Poliisi siihen, että "Miten niin???"
ja heppu vastasi, että "No kun siellä on kaks pöllöä sisällä".
Seuraamuksista ei ole tietoa...

Meikäläinen käytti joskus kulunutta fraasia, kun poliisi pysäytti "ihan muuten vaan". Autossani oli eturenkaat ihan pyllystä, kaljut (kiitos aurauskulmien).
Polliisit kysy luonnollisesti että "mitenkäs nämä tämmöseks on päässy"?
Johon minä jo varmana että sakot tulee: "Ne on vielä niin uudet ettei niihen ole vielä pinta kerennyt kasvamaan".
Vanhempi mulkas aika pahasti, mutta nuorempi repesi ihan täysin. Kenties oli uusi kommentti hänelle. Kehottivat vaihtamaan renkaat pikapuoliin...

Poliisiauto ajaa hiljaa ohi, yks tyyppi saa neronleimauksen ja juoksee perään. Poliisi pysähtyy ja avaa ikkunan. "mitä asiaa?" -"onko teillä niitä heijastimia?"

En pysähtyny täysin stopmerkkiin. Polliisi olikin juuri takana ja pysäytti. Ikkuna auki ja tokaisin: "Makkaraperunat ja iso maito! Ei sipulia... Pidä loput". (ojentaa ajokorttia ja rek.otetta)! Poliisi oli onneks huumorimiehiä...

Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran "hieman" ylinopeutta ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo kohta perässä. Poliisi asteli asteli vierelle ja kysy, et tulikos äsken katottua mittaria!?! Kaveri siihen: Joo... on siellä viel puol tankkia. Ja näin saatiin aikaan hieman suurempi pikavoitto

Itsella oli joskus corollassa 8 kyydissä ja poliisi pysäyttää. Kysyy että "onkos vähän liikaa porukkaa"...antoi varoituksen.
No seuraavana vkonloppuna sama juttu, nyt tosin vain oli 6 kyydissä. Sama poliisi pysäyttää ja sanoo että "jos meinaat kovastikkin kavereitas kuskata niin osta linja-auto"...

Näitä legendaarisia mopoikä hommia
Olin itse todistamassa kun poliisi pysäytti yhden kaverini keskustan tuntumassa ja piti tietenkin mennä itse pällistelemään mitä siellä tapahtuu. Ei ollu mopossa jarrutankojakaan paikalla niin poliisi kysy, että milläs sä oikeen jarrutat niin kaveri nosti kumpparin ylös ja sano että tällä...poliisi huusi kysyen että onkos noi etes 45:et (rattaat)...
kaveri näytti saapastaan, ja nyökkäs hymyillen...poliisi käski sen kyytiin ja lopun voi arvata.

Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella välineellä, eli pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen. Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy:"Taitaa olla putkessa reikä?"
Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tankoo!"
Ja pikavoitton kanssa kotiin...

Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittiin: "Tuli ajettua hieman ylinopeutta"
Jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas: "Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja veivas röyhkeesti ikkunan kiinni.

Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa tienvierellä perä menosuuntaan...
Setä ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto toisinpäin. Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...

Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko satasta. No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana, että "Osaatkos lukea???!!!" Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?"
Virkavallan halventamisesta sakot!

Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä ihan maltillisesti ja talvikeli kuitenkin yllätti ja kaveri veti penkkaan. No siinä kun hetken yritti autoaan pois penkasta niin kuinka ollakaan maija kaartaa paikalle!
No poliisit siinä moralisoi että "Sitä on tultu vähä lujaa?" johon kaveri että "Eiku ihan rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun liukasta!" Johon poliisit: "Niinpä niin..."
No poliisit auttoi kaverin penkasta ja muistutti vielä, että "Katsotaan nyt jatkossa niitä nopeuksia, että pysyt tiellä" Kaveri jäi vielä tien varteen ja veti tupakan.
Ja kun kaveri jatkoi matkaa niin kilometrin päässä olikin tuttu maija penkassa!!! Kaveri TIETENKIN pysähtyi ja sanoi että "Sitä on tultu vähä lujaa vai?" (näin hyvä kuittauspaikka tulee vain kerran elämässä) No oli siinä poliiseillakin hauskaa ja tuumasivat vaan että "No olihan täälä nyt saatanan liukasta!"
Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle ja meno jatkui, ei sakkoja.

Kaverilla on ruma tumman ruskea nissan micra ja olivat isolla porukalla ajaneet vaasan keskustassa alamäkeä 50 alueella 60km/h ja tottakai moottoripyöräpoliisi pysäyttämään. No, porukka oli tietenkin kalpeana kun poliisisetä kiersi autoa ja kaverin avatessa ikkunan poliisi kysyi ihmeissään, että "Et kai sä vaan revittele tällä micralla?"johon kaveri että "Ei ku mä otin vauhtia tuohon ylämäkeen" Poliisi vaan tokaisi jotain tyyliin "Jahas, no ei sitten mitään, mutta katsotaan vähän tarkemmin noita nopeuksia"
Ei sakkoja, ja poliisi oli todellakin huumorimiehiä...

Itse ajelin pääsiäisenä mukamas "normaalisti" ja kappas vaan vetäisin suoraan ratsiaan 72km/h 50-alueella (ei kehumisen aihetta) No siinä kun tulostetta odottelin niin kysäisin että "Vedinkö pohjat tälle päivälle?"
Johon poliisi: "No itseasiassa kyllä vedit" ja samalla kuului poliisiradiosta "Punainen Primera 81km/h"
Johon poliisi naureskellen: "No se siitä ennätyksestä, hehheh

 

 

10 syytä miksi tietokoneen on pakko olla nainen

Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.

Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.

Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.

Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.

Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".

Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.

Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokone ei millään käynnisty.

Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.

Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.

Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

 

 

 

 

Mistä hullun lehmän tauti on tullut? Ajattele itse,jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä, mutta saisit munaa kerran vuodessa, niin hulluksi siinä tulee...

Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.

92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille. Me naitiin varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos. Sitten tuli jäätelöauto pihaan...

Kaverukset istui juttelemassa, jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia? Toinen: Ei, me oltais sujut.

"Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä. Vaimo keksi: ""Pidetään sun kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti.

Kaks vanhaa mummoo oli kaatosateessa tupakalla. Toinen valitti kun tupakat kastuu. Toinen kaivo kortsun esiin ja laitto tupakan sen sisälle. Toinen tuumas että olipa hyvä idea ja meni ärrälle ja pyysi kortsuja. Myyjä kysyi et minkäs kokone pitäs olla? Mummo vastas et sellanen et se käy kamelille!

Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää mil sie sitä hoijat? -Mie sivelen munalla. -No kuin sie nin notkhia olet?

Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen Kantakrouvihin, otethan olut, nojathan baaritiskihin ja huurethan salihin, notta: "Pesäpallo on homojen peli".

Savolaispappa hesan ratikassa ihmetteli kirjavahiuksista punkkaria, joka sanoi "vittuuks siinä tsiikaat?" johon pappa: "aattelin josko ollaan sukulaisia, kun tuli nuorena nussittua papukaijaa!"

Vaimossa on tunnetusti puolet koiraa ja puolet arkeologia, ellei se hauku, se kaivelee menneitä.

Mitä naisen tulee vähintään tietää matematiikasta??? Sen että jos jakaa niin ei saa sitten kertoa !!

Pikku poika heräsi yöllä ja näki ovenraosta kun vanhemmat oli 69:ssä. Tuumasi; "Vittu! Nuo tekköö nuin ja minut ne meinoo viijä psykiatrille kynsien pureskelusta."

Tällä hetkellä 21000 henk. haluaa seksiä! 13556 ovat just saaneet, 7443 ovat parhaillaan puuhissa. Mutta vain yksi tuijottaa vielä hölmönä tietokonettaan...


Tuossa yhtenä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin vaimolleni, että olen takaisin puoleenyöhön menessä. No, tunnit kuluivat ja kalja meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin.

Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että vaimo varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana miehenä kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna vaimoni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista ja vaimoni ei vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti.

Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi vittu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi."

 

Kostean illan kotiintulo



Skenaario 1:

Tulet kotiin kello 05:38 kostean illan päätteeksi. Hiivit varovasti ovesta sisään ja suljet sen äänettömästi. Riisut kengät ilman että sytytät valot.

Menet sukkasillasi keittiöön, avaat jääkaapin oven äänettömästi ja juot vähän tuoremehua, jotta pahimmat huurut häipyisivät ja nestetasapaino palautuisi. Hiivit kylpyhuoneeseen ja tipautat hanasta varovasti muutaman tipan vettä hammasharjaan. Et kurlaa, mutta huuhtelet varovasti ja syljet varovasti. Kuset äänettömästi, etkä edes huuhtele. Riisuudut olohuoneen puolella, ryömit viimeiset metrit sänkyyn ja ujutat itsesi peittojen alle.

Mitä tapahtuukaan?? Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet vaahdossa ja huutaa: "MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU????!!!"

Skenaario 2:

Jos sitä vastoin horjut kotiin samalla kellonlyömällä, yrität saada avainta ulko-oven lukkoon, kiroilet ja huudat kunnes herätettyäsi sekä naapurin että tämän koiran, saat oven lopulta auki...pamautat oven kiinni, törmäät eteisen vaatetelineeseen tuskanhuutojen saattelemana ja hakaten nyrkeillä seiniä.

Talsit keittiöön, avaat jääkaapin oven tiputellen erinäisiä tölkkejä ja purkkeja lattialle, juot suoraan maitopurkista ja röyhtäiset niin, että ikkunat tärisevät. Ryntäät kylpyhuoneeseen ja kuset lorottaen, huuhtelet varmuuden vuoksi kahdesti. Harjaat hampaasi hana täysillä, kurlaat ja laulat samaan aikaan. Hoipertelet seinistä tukea ottaen matkalla makuuhuoneeseen, avaat makuuhuoneen oven niin, että koko talo tärisee ja huudat: "NYT NAIDAAN!!!!"

Mitä tapahtuukaan?

Vaimo nukkuu takuuvarmasti kuin tukki.